Basil Hirsch - Everything everywhere all at once

Basil est en mesure d'incarner une infinité - a priori - de versions alternatives de lui-même, durant son sommeil paradoxal comme durant ses rêves éveillés. Cool, un nouvel isekai tous les soirs ! Voici ce que crierait un otaku naïf. La vérité, c'est qu'un seul cerveau pour traiter plusieurs siècles d'informations mémorielles issus de centaines, peut-être de milliers de "Basil" ayant eu le temps de conter leur histoire chaque nuit, c'est une véritable purge.

Pour simplifier ses explications quand il doit parler à un client, Basil appelle une vie parallèle ou un fragment de vie parallèle une "fractale", ledit client un "hôte", et sa version alternative évoluant dans la fractale un "alter ego" ou "alter", tout simplement. Par conséquent, autant utiliser ces termes à partir de maintenant.

Il n’est pas possible de garder conscience du fait d’être dans une fractale tant que celle-ci est vécue. L’incarnation de l’alter est complète, la coupure avec la réalité extérieure demeure nette jusqu’au réveil, après lequel il sera impossible de conserver une mémoire absolue de ce qui s’est passé. Les souvenirs qui resteront ancrés vont généralement être ceux relatifs aux connaissances durablement acquises, aux liens tissés, et ceux qui ont marqué émotionnellement l’alter. Les souvenirs effacés sont quant à eux, sans surprise, relatifs à la naissance et à la petite enfance, aux événements anodins du quotidien, et parfois aussi ceux qui ont été dégradés par un traumatisme ou une maladie contractée dans la fractale. En somme, c’est l’expérience d’une nouvelle vie, et son bilan incomplet est donc normal.

Le temps dans une fractale est extrêmement accéléré, car il s’appuie sur la vitesse de pensée. Basil peut fermer les yeux pour rêvasser cinq minutes, et les rouvrir après avoir passé presque un semestre dans la peau d’un alter plus ou moins schizo enseignant la littérature anglaise dans une fac sur une île paumée qui n’existe même pas réellement. Alors quand il s’accorde une pleine nuit de sommeil… Il a le temps de naître, de grandir, de vieillir, de mourir. D’ailleurs, cet évènement le réveille obligatoirement. Comme si la mort marquait une fin inéluctable, ha ! elle est bien bonne celle-là.

Mais en y réfléchissant, c’est assez vrai. La moitié d’un millénaire n’a pas suffi à ce qu’il puisse incarner plus d’une fois un même alter. Y compris s’il n’a pas eu le temps de parcourir l’intégralité de la fractale de ce dernier. Ça arrive s’il est réveillé de force dans sa réalité. Bien sûr, il a épluché tout un catalogue de variants parfois tellement similaires les uns aux autres que la différence entre eux se résume à un choix de cravate pour un entretien d’embauche. Qui n’aura aucune incidence par la suite. Ou bien qui, à l’inverse, remettra l’intégralité de son existence en perspective. Car c’était la cravate magique. Quoi que cela veuille dire.

Il ne faut pas forcément s’attarder sur la logique après coup. Certaines fractales répondront à des lois de la physique identiques à ceux que Basil connaît de sa réalité. D’autres, plus rarement, renverseront jusqu’aux règles les plus élémentaires. Il ne faut pas non plus y chercher des prémonitions, car le principe des parallèles, c’est de ne jamais se croiser. La seule constance, c’est la présence de l’alter, qui lui ne devrait pas questionner la cohérence de son monde. Le reste, c’est au petit bonheur la chance.

Il note cependant que côtoyer certaines personnes augmente la probabilité de les recroiser dans ses autres vies, avec un physique et un caractère similaire la majorité du temps, à quelques exceptions près. Par conséquent, il lui arrive de connaître ses clients et ses employés d'une manière qui lui est propre, en ayant fréquenté de nombreuses versions alternatives de ces derniers. S'il te dévisage au point que tu te demandes si tu as de la salade entre les dents, ou pire, s'il te traite de manière familière et qu'il paraît carrément capable d'anticiper certaines de tes réactions alors que c'est votre premier échange, c'est qu'il t'a déjà rencontré.

Ok, alors… Outre ce dernier point qui pourrait tout aussi bien être du mentalisme inconscient, en gros il rêve, en fait. Pas la peine d’utiliser des termes spéciaux, tout le monde rêve, non ? Certes, sauf que le principe d’un rêve, c’est qu’à moins d’être particulièrement marquant, il finit par être évacué de la mémoire, n’ayant a priori aucun rôle à jouer en dehors de la phase de sommeil paradoxal. Il n’est pas censé être traité comme on le ferait pour de véritables souvenirs, vécus dans la chair et dans les os, n’est-ce pas ?

Ce concept de séparation des réalités, les fractales s’en carrent. D’ailleurs, l’alter, il peut rêver, lui aussi. C’est une parodie d’Inception le bazar. Basil n’a encore jamais rencontré l’un d’eux manifestant les mêmes facultés que lui, or si cela devait arriver, le nom qu’il donne déjà à son pouvoir n’en serait que plus approprié. Il n’est toutefois pas convaincu que la blague resterait drôle bien longtemps avant qu’il n’en pâtisse.

Son identité est déjà pleine de fissures. Quand bien même, rationnellement, Basil sait qu’une vision de lui âgé de 74 ans, vétéran des deux Guerres Mondiales, fêtant ses noces d’or sur une gondole à Venise, ne peut s’inscrire dans la réalité qu’il expérimente, les sentiments qui ressurgissent quand il y repense sont tangibles. Son cœur se serre à nouveau, étreint par la tristesse d’un amour perdu, qui tenait sa main dans la sienne pour atténuer les tremblements de la vieillesse, embrassant ses paupières closes… jusqu’à ce qu’il rouvre des yeux humides sur le plafond de sa chambre, avec pour seule compagnie la sensation rémanente d’une alliance qu’il n’a jamais portée.

Les vrais faux souvenirs sont des bris qui s’accumulent, qui ne peuvent être recollés ensemble car ils ne se correspondent pas. Les temporalités des différentes fractales se superposent, anachroniques ; les rencontres qu’il a faites sont tant d'incidents morcelés entre les réalités qu’il ne sait pas toujours lesquels sont canoniques. Il en vient à penser qu’aucun des regards que peuvent lui renvoyer deux miroirs l’un face à l’autre ne sont le sien. Ses alter sont tous là, même les prochains dont il devra faire le deuil. Il n’est pas juste un fantôme : il est son propre cimetière. Sa mémoire épisodique en souffre, et son esprit tombera sûrement en poussière avant son corps.

Malgré tout, son cerveau s’adapte comme il peut ; ce qu’il perd en mémoire autobiographique, il en gagne en mémoire sémantique. Le savoir encyclopédique qu’il engrange à travers les fractales, il a des facilités à le retenir par la suite, puisqu’il a vécu leur apprentissage. De plus, apparemment, la fréquence du surplus d’activité électrique généré par l’activation de son pouvoir au cours de la nuit est bénéfique pour sa mémoire procédurale. Ça n’est clairement pas suffisant pour apprendre la lyre dans son sommeil via une fractale où il était barde. Mais ça l’aide sans aucun doute à rester doué dans la pratique des instruments qu’il connaît déjà, et à intégrer plus rapidement les bons gestes pour préparer ses potions… ce qui pallie les piètres performances de sa mémoire de travail.

Alors peut-être bien qu’à terme il ne sera même plus capable de se souvenir d’aucun voyage, d’aucun proche, ni même de son propre prénom. Mais à la place, il pourrait retenir via ses alters toutes les langues qui se parlent et s’écrivent sur Terre. Histoire d’être capable de jouer du violon dans n’importe quel pays où il se sera perdu faute de se rappeler d’où il vient, contre un petit Øssement pour le remercier du spectacle. Hourra.

Mais toutes cette charge mentale et le mal-être qu'il couve, il ne l'évoque guère aux premiers venus, un œil extérieur ne les verra pas. Il suffit même que cet œil soit celui d'un opportuniste pour qu'il soit aveuglé par la perspective de profiter d'un trip en haute définition, de défier l'adage "on n'a qu'une vie" encore et encore, le tout sans bouger d'un fauteuil pendant quelques minutes. C'est une idée qui peut séduire également quelques curieux ayant trop regardé Le Monde de Narnia. Et ce n'est pas Basil qui va les contredire si ça lui permet de mélanger expériences douteuses et business. Parce qu'au fond, il garde ce besoin avide de comprendre, de trouver un sens. Quitte à explorer les limites de sa pauvre psyché fractionnée, et disséminer quelques traumatismes dans celle d'imprudents cobayes.

Quand il utilise son pouvoir sur quelqu’un d’autre, il doit se focaliser tout entier sur l’opération afin de maîtriser au maximum la vitesse à laquelle le temps s’écoule pour l’hôte, car le réseau synaptique de ce dernier n’est pas habitué à une telle activité électrique et ne peut la réguler de façon autonome. Celle-ci est initiée par le contact de la paume de Basil directement sur la tête du client, pendant que celui-ci est soit endormi, soit en transe. Pendant toute la durée de l'usage de son pouvoir, il garde les paupières closes, n'observant qu'un silence religieux. Il arrive à stabiliser cette vitesse du temps qui passe à environ douze heures ressenties par seconde réelle, soit un mois comprimé en l'espace d'une minute.

Basil refuse de dépasser le quart d'heure d’usage d’affilée sans le soutien d’un rituel de concentration. Et dans tous les cas, il n’excédera jamais les soixante minutes, même d’une seule seconde. Ce n’est pas que ça lui est impossible : en théorie, il pourrait pousser l’expérience plus loin. En pratique, il estime que c’est la limite "saine" à imposer, tant pour lui qui soutient un effort mental épuisant, que pour le cerveau de l’hôte qui pourrait bien d’une certaine façon griller sous l’intensité prolongée de l’exercice, en particulier si le praticien se loupe et relâche son attention. Parce que bon, oui, le rituel, tout ça. Mais si la fatigue lui fait perdre connaissance dans le cercle, Poltergeist pour l'assister ou pas, y a plus de concentration qui tienne, hein. Il suffit que la main de Basil reste au contact de l’hôte une seconde de trop alors que le contrôle est perdu pour que ça vire en barbecue de neurones.

Que viennent vraiment chercher ceux qui sont prêts à laisser leur encéphale en pâture à cet huluberlu notoire, alors qu'il pourrait juste le faire frire s'il est distrait par le vibreur de son téléphone ? Pour leur défense, ils ne sont pas tout à fait au courant du risque. La politique du bonhomme, c'est "pas d'accident ? Pas de problème". Et puis, l'offre est enjolivée et partiellement laissée à interprétation personnelle. Les impatients sont séduits par l'occasion de développer bien plus facilement une compétence qui normalement prend des années à s'affiner, les anxieux souffrant de FOMO y voient l'espoir de rattraper ce qu'ils pensent avoir manqué, un mari infidèle se conforte dans l'idée qu'avoir une aventure de cette façon, ce n'est pas vraiment tromper...

Basil leur promet de trouver la fractale la plus proche de leurs désirs, ce qui n'est pas une mince affaire puisqu'il n'a encore trouvé aucun moyen d'être témoin de ce qu'il déclenche. Il s'aide d'une documentation toute personnelle de tout un tas d'aliments à consommer, d'environnement à privilégier, de type de fréquentations à avoir ou de comportements à adopter avant de dormir/de méditer pour obtenir des expériences de vie particulières. Mais ce qui a pu marcher pour lui ne fonctionnera parfois pas pour d'autres, sûrement parce que chaque individu est intrinsèquement différent.

Et en cas d'échec ou d'insatisfaction, eh bien... D'ordinaire, ça arrive pendant l'essai gratuit ; si ça n'a rien coûté monétairement, il ne s'embêtera pas à faire le service après-vente. Comment ça, c'est malhonnête ? Au moins il ne transforme personne en zombie. Il offre même une alternative censément moins nocive. Du moins, tant qu'il n'est pas possible d'associer formellement son pouvoir à l'induction une dépendance chez certains profils, lesquels constituent pour beaucoup le fond de ce commerce en marge de son activité principale. Comme s'ils ne pouvaient plus se contenter de revenir à leur routine.

En règle générale, il se restreint à une utilisation de son pouvoir sur autrui par semaine, pendant maximum quinze minutes. Si jamais il accorde davantage à un hôte et qu’il fait donc appel à un Poltergeist, – sans dépasser une heure  –, il s’accordera ensuite une quinzaine de jours de repos minimum, sans réitérer la moindre expérience volontaire. Cette limite est inférieure à son endurance réelle, justement pour ne pas tirer sur la corde. Les céphalées classiques voire les migraines avec aura, ce n'est pas franchement marrant, et il se maudit déjà bien assez quand il oublie de refuser un client à la demande énergivore, alors que la pleine lune est en approche.

Cette astre exerce une influence qu'il juge pénible sur sa capacité à récupérer en dormant, ainsi que la puissance et la maîtrise de son pouvoir. Il en perd fréquemment le contrôle durant les treizième, quatorzième et quinzième jours du mois lunaire, des visions furtives de fractales incomplètes se multipliant en journée dès que son esprit s'évade un peu. Le reste du temps, s'il prend certaines précautions, voire s'impose un protocole avant de se coucher, il peut passer des nuits normales, et prévenir les somnolences problématiques.

Post-mortem

Il n'a, paraît-il, aucun souvenir de son vivant. Or si on lui demande, il est capable de raconter tout et son contraire sur son prétendu passé. Y compris des choses parfaitement impossibles. C'est pourquoi tout le monde pense qu'il est soit mythomane, soit un troll de première, soit juste complètement maboul, voire les trois à la fois et plus encore.

Ce que l'on ne peut pas lui retirer en revanche, c'est qu'il en a, des choses passionnantes et véridiques à raconter, s'il est lancé sur les connaissances qu'il a accumulées aux quatre coins de ce monde, en traversant les époques dont il a observé le défilement avec un intérêt soutenu et une approche étonnamment académique. Il a connu tant les bancs de l'école que les bancs de parcs et de métros, car écumer les bibliothèques le passionne tout autant qu'écumer les bars.

"Amuse-toi", lui a-t-on dit pour l'accueillir. Il lui a fallu plusieurs dizaines d'années d'adaptation avant qu'il ne parvienne à envisager les choses sous cet angle. Au moins le temps de se reconstruire une première fois. De combler les trous dans sa tête, au sens pratiquement littéral dans son cas. Le passage dans l'au-delà l'a libéré de ce qui infestait son corps, mais pas nécessairement des ravages causés à son esprit.

Pour se soigner, en quelque sorte, il a donc profité de presque un demi-siècle d'oisiveté aux frais de l'Agence, en bon Lémure retrouvant espoir en l'avenir, nonobstant ses pètes au casque ; lesquels s'expliqueront d'autant plus quand il comprendra qu'en fait, entretemps, il est devenu Nécromancien sans s'en rendre compte. Oups.

En raison de la nature singulière de son pouvoir et de son apparition progressive et sournoise, il a fallu attendre que se déclenche un usage accidentel de ce dernier sur une autre personne pour qu'il réalise qu'il ne s'agissait donc ni de songes particulièrement vivides, ni de délires psychotiques.

Sa toute première victime, qui faisait alors une sieste, a soudainement ouvert les yeux mais sans véritablement se réveiller au moment où Basil lui a ébouriffé les cheveux ; prisonnière d'une sorte de transe, elle a repris conscience en panique dès qu'il a rompu le contact, comme l'on s'extirperait d'une terreur nocturne.

Profondément perturbée, il lui est toujours difficile de faire la distinction entre sa réalité et ce qu'elle sait être bien plus que de la fiction. Ses souvenirs de cet "alter ego'' et des mois entiers de cette vie parallèle sont ancrés dans sa mémoire, incapables de se dissiper comme le ferait un rêve. Elle n'ose pas imaginer le choc qu'elle aurait été contrainte d'endurer si elle avait eu le temps d'expérimenter une vie complète. Et pourtant... une part d'elle est restée obsédée par l'idée de réessayer. Au point qu'elle a coupé les ponts avec lui pour se préserver.

Ce pouvoir n'a donc pas fait la meilleure première impression qui soit à son détenteur. Il a néanmoins décidé d'en faire une force et d'embrasser la voie de l'alchimie de ce monde. C'est ainsi que Basil a redécouvert un très, très ancien plaisir : celui d'apprendre, non pas par nécessité comme il avait dû le faire avec la langue japonaise, mais par pure envie de satisfaire une curiosité rendue insatiable par la perspective de sa longue, très longue vie après la mort. Sa licence en poche, il a fait ses valises, et parfait son art, ses arts, au-delà de frontières qui n'existent plus que sur papier.

En cinq siècles, il a été capable de s'adapter à tous les contextes, et d'y trouver son compte à chaque fois. Difficile de le croire quand il déclare son âge post-mortem, qui situerait sa mort en plein Temps Modernes allemands, tandis qu'on le voit scroller sur son smartphone pour mater Deathflix. Il sait vivre avec son temps. Du moins, semble-t-il.

Or, s'il est surpris à regarder dans le vide, son expression se révélera paradoxalement hantée. Peut-être bien que le rythme trépidant de son existence n'est que la manifestation d'une fuite en avant, qui l'essouffle de plus en plus. Peut-être bien que son marathon à travers le globe avait un tout autre objectif que ce sacro-saint amusement qu'il est censé rechercher.

Il admet être fatigué de courir, parfois. Mais il ne confie jamais ce à quoi il essaie vainement d'échapper. Son retour définitif à Tokyo il y a environ vingt ans ressemble de plus en plus à la preuve, à ses yeux, qu'il ne fait que tourner en rond... Dans l'attente de perdre l'équilibre. Les deux pieds déjà dans la tombe, il ne lui reste plus qu'à creuser.

Ante-mortem

Le résumé de sa véritable vie est d'une tristesse affligeante même pour l'époque : né dans l'Allemagne du milieu du XVIème siècle, il devient orphelin après le décès brutal de ses parents, torturés puis tués pour l'exemple après avoir participé aux révoltes paysannes ayant ébranlé le Saint-Empire Germanique. D'abord trouvé par le voisinage, il finit par être abandonné puisqu'il représentait une bouche en trop à nourrir. Il mène une vie d'errance et de maltraitance avant d'être pris en pitié par un prêtre luthérien qui le recueille et l'éduque. Remarqué pour ses facultés intellectuelles, il est encouragé à poursuivre un apprentissage assidu des lettres... jusqu'à ce qu'il se découvre une attirance pour les hommes durant son adolescence. Cela le mène à rejeter la religion durant ses premières années d'adulte.

Sans autres options, il vagabonde, acceptant tout type de petits boulots pour subsister. Il connaît parfois de menus plaisirs, mais surtout son lot de misères. En proie à la malnutrition et constamment traîné dans la crasse, il avait le choix entre le typhus, la syphilis, ou l'ergotisme, pour ne citer qu'eux. Mais déjà à l'époque, il faisait dans l'originalité : après quinze ans de développement sournois, c'est finalement un kyste de larves d'échinocoques logé dans son système nerveux central qui devient trop gros et déclenche une cascade de troubles neurologiques.

L'issue n'a guère le temps d'être fatale qu'il meurt dans la rue d'un passage à tabac, alors qu'il ne vivait déjà plus qu'une existence pitoyable, entre alcoolisme, criminalité, débauche, mendicité, décrépitude et démence, faute de pouvoir soigner l'infection. Dernier clou dans le cercueil : en l'occurrence, il n'en a pas, puisque sa dépouille est allée nourrir les vers dans une fosse commune. Pas que ça le change beaucoup de son vivant passé à nourrir des ténias.

À propos de son métier de chercheur-potionniste :

Diplômé depuis des centaines d'années, son talent n'est plus à prouver. Il tient une échoppe fréquentée par son lot d'habitués, où l'on trouve pêle-mêle des préparations prêtes à l'emploi, de qualité standard à supérieure – comme les prix. Ces dernières ne sont pas toutes préparées par lui-même : il supervise également un petit nombre d'apprentis. Il lui arrive parfois de prendre personnellement des commandes spéciales, si la demande l'intéresse... Il faut comprendre par là : si la requête lui offre un challenge et/ou l'amuse.

Ses produits phares ont eu l'occasion de changer au fil des décennies, mais en ce moment, il se concentre tout particulièrement sur ces deux préparations :

- Potion de communion totémique. Elle permet d'arborer pendant six heures certaines caractéristiques physiques de son animal totem juste en les imaginant, mais sans se transformer complètement. Si la potion est bue sans idée précise d'apparence, ou sans connaître son animal totem : le résultat sera aléatoire, mais harmonieux ! La taille comme le poids des attributs s'ajuste proportionnellement à la corpulence du corps humain. En contrepartie, la métamorphose reste à but cosmétique, et ne permet pas de bénéficier de talents comme le vol, la vision nocturne, la sécrétion de venin... Ni de griffes, crocs ou cornes solides. Cette potion est l'une des plus anciennes que produit Basil, elle a connu plusieurs améliorations de formule lui ayant permis d'atteindre sa stabilité actuelle, garantissant une longue conservation. Il estime cependant qu'elle ne répond toujours pas à ses attentes. Il en aurait eu l'inspiration au cours de son premier voyage en Amérique du Nord, au temps de la Conquête de l'Ouest.

- Potion "Contre Uno". Une personne sous l'effet d'un autre philtre pris ultérieurement peut se rincer la bouche avec la potion Contre Uno et la recracher pour réduire d'un tiers maximum son efficacité et/ou diminuer son temps d'action d'un tiers également. De plus, cracher sur quelqu'un cette potion après usage lui renverra tous les effets précédemment subis au visage, littéralement. Il est écrit en gros sur chaque bouteille "NE PAS AVALER", sous peine de fortes sensations de brûlure dans toute la tuyauterie interne. Ceux n'ayant pas compris la consigne la première fois sont ceux qui retiennent le mieux la leçon par la suite. Autrefois, cette concoction se vendait sous l'appellation "Potion Lama Fâché", mais une chaîne sur BooTube a rendu ce nom impopulaire.

À propos des corbeaux :

Très peu de temps après s'est établi durablement au Japon, il a fait appel aux services d'un Poltergeist pour effectuer un rituel de confiance sur un corbeau isolé, dans le but de récupérer facilement quelques plumes en guise d'ingrédients de potion. Toutefois, Basil s'est attaché à l'oiseau et a continué de l'apprivoiser par la suite, avant d'en faire de même avec d'autres de ses congénères, attirés par l'abondance de graines à disposition. Désormais, une nuée de ces volatiles considère les alentours de sa boutique comme son territoire, et les plus anciens d'entre eux connaissent des tours. Le nettoyage de fientes figure dans le contrat de travail des employés.

À propos de son métier d'écrivain :

Son imagination paraît sans limite, et pourtant il dira qu'il n'invente rien. Tous ses livres portent d'ailleurs étrangement la mention "inspiré de faits réels", même pour les titres les plus fantaisistes et abracadabrants au possible. C'est d'autant plus perturbant lorsque l'on note que cette mention se retrouve aussi dans TOUS les bouquins de FESSES qu'il a édités. C'est le genre qu'il a le plus touché, par ailleurs. Est-ce qu'il n'a autant touché QUE le genre ? Haha.

À propos de l'onirologie :

Il s'autoproclame onirologue, or les avertis vous diront que ses activités n'ont en vérité que peu de rapport. La réalité implique l'usage de son pouvoir sur d'autres personnes pour en étudier les conséquences, sous couvert de leur proposer de toucher du doigt la vie de leurs rêves. Et ce, avec premier essai sans frais et garantie de confidentialité, en échange de la simple signature d'un contrat à peine suspect. Et qu'est-ce qu'on dit ? "Si c'est gratuit, c'est vous le produit" !

À propos des restrictions imposées à sa clientèle :

Lorsqu'il a démarré son business secondaire, Basil ne régulait pas encore le nombre de fois où un même cobaye pouvait lui servir. C'est quand l'un d'eux, très régulier, est allé jusqu'à venir le harceler directement chez lui chaque jour où il ne parvenait pas à se faire une place dans son agenda, qu'il s'est dit que ce serait une bonne idée de poser des limites en amont, afin de réduire le nombre de profils trop demandeurs. Ce n'est pas de la santé de ses clients dont il se préoccupe, mais de la sienne.

À propos de ses addictions :

/!\ TW addictions (coche pour lire) - - > Alcool, cigarette, cannabis, champignons, et même certaines drogues dures, tout y passe. Or rien de tout ça n'est comparable à son véritable vice : l'ingestion répétée au cours de la journée de sérum physiologique. Il ne sait même plus comment il a fini par tomber dans cet étrange travers. Mais il JURE qu'aucune potion imitant le goût du sel ne peut réellement remplacer L'AUTHENTICITÉ de ce goût-là. Et sans l'inconvénient de devoir compter des grains. Bref, n'essaie pas de comprendre.

À propos de ses "talents culinaires" :

Une rumeur circule comme quoi il foire ses recettes de cuisine au point que ses plats deviennent des potions ratées. Par conséquent, rares sont les téméraires qui osent goûter sa tambouille, encore moins si elle a un aspect liquide. Un zombie a relevé le défi en pensant n'avoir rien à perdre, hormis ses papilles gustatives. Verdict ?... Ne se déclare pas.