Huia Sinclair - Fille de l'automne, la mort, le retour au calme.

Je suis moi. Morte, vampire, éternellement jeune. J'ai fait mon deuil, j'ai accepté ma condition douloureusement, je me suis résolue à tuer pour vivre. J'en suis même devenue indifférente, prendre une vie est naturel, presque excitant parce que c'est nouveau et interdit.
Je m'occupe en allant sporadiquement à l'université, en étudiant la philosophie littéraire, en perdant des heures en introspection. Je me cherche, ce que je suis, ce que je montre, ce que je ressens. Un travail lent et régulier. Je n'aime pas paraître vulnérable, alors je fais semblant. Semblant d'être à l'aise, d'être maître de ma situation, d'être comme tout le monde. Je ne veux pas faire de vagues, sortir du lot, me faire remarquer. On y gagne trop peu.
J'aime raisonner en concepts larges et flous, nommer sous la même appellation des concepts différents ou des idées. J'appelle Anima le mouvement, le changement, ce qui déplace. J'appelle Machina les systèmes mécaniques et électriques, les choses qui fonctionnent selon des lois strictes, insensibles à la métaphysique, etc...

Moi m'est insondable. Les mécanismes de ma propre pensée me sont inaccessibles, ce que je suis vraiment est spéculation, pour le moment. La vérité est simple: Moi est apeurée, et seule. En besoin évident d'être trouvée et reconnue en tant qu'entité existante, d'avoir des personnes sur lesquelles me reposer. Moi a peur de ce que je deviens, du sang qui tâche mes mains, de ne plus avoir de respect pour les vies que je prends. Moi a peur de devenir Pire.

Pire est une construction de l'esprit, une "personne" assez indéfinissable. En un mot, c'est la somme de mes démons et de mes craintes, de toute la négativité qui risque de laisser une empreinte sur moi, tous les changements de ma nature vers quelque chose de mauvais. C'est mon corps, avec seulement le pire de mon âme à l'intérieur. Je le déteste, je l'affronte, et à défaut de connaître mieux je fais tout pour être autre chose que le pire. Je sens à chaque instant son influence, sous la forme de tentations: se moquer en silence des infortunés, ressentir des pulsions de violence, se figurer le malsain face au calme. Personne ne sait que le pire existe, je ne me suis jamais confiée, et je le cache efficacement (je crois).

Ça me perturbe. Le monde, Tokyo, tout est allé trop vite. Je rattrape lentement le rythme, je me synchronise avec les années qui ont filé depuis ma mort, progressivement. Je crois. Mais je sais que la terre sous mes pieds n'est pas la mienne, j'y cherche encore mes marques et mes refuges.
La ville est un torrent, je m'accroche à ce que je trouve pour ne pas être emportée par le flux, je me terre dans l'ombre pour fuir le reflux. J'essaie de garder ma place, inconfortable et en équilibre précaire, pour ne pas avoir à en trouver une autre. Tout est une source d'angoisse, tout titille ma vigilance, m'use les nerfs et la raison. J'aimerais que le monde s'arrête de tourner un instant, juste le temps de me ressourcer et de reprendre racine.    

L'autre est là. Partout autour de moi, avec une infinité de visages et de formes. Je tente d'aller vers lui, un peu, d'échanger. J'aimerais vraiment qu'il s'inquiète de moi, me donne des repères et des directions dans un univers qu'il connaît bien. Mais je rejette farouchement ses leçons aussi, entendues comme des reproches, comme un conflit. L'autre est en contrôle de sa situation, connaît les rouages de la ville des morts, je le jalouse. Et pourtant, je ne veux pas l'être, je veux rester moi à n'importe quel prix, à n'importe quel moi.
Au final, je garde une certaine distance avec l'autre. J'aimerais le rejoindre, qu'il m'enserre et me rassure, mais n'ose pas le demander pour autant. Je ne lui ouvre pas mon corps, possiblement mon coeur, peut-être mon âme s'il partage aussi la sienne, mais avec la prudence d'un reptile.
Le problème principal est que je le repousse aussi très vite. Quand un comportement m'agace, quand un geste m'a déplu, je coupe directement les ponts et je me replie sur moi. Je crois que ça me rend froide et dure aux yeux des autres, je n'hésite pas à leur reprocher leurs défauts brutalement en partant. En fait, je reconnaît à l'autre beaucoup plus de défauts que de qualité. Ou alors l'autre est véritablement incompatible avec moi, trop différent, trop loin de mes préoccupations. Trop lui.

Schadenfreude, la joie maligne, l'extase de contempler le malheur. Mon seul péché, ma seule honte, la part d'ombre qui ne file jamais entre mes lèvres, les plaisirs que je ne partage à personne. J'aime voir le destin malmener l'autre, l'alter, ce qui n'est pas moi. C'est si mal, mais si bon. La misère m'appelle, magnétiquement, c'est la lueur d'une flamme qui attire le regard, la fragrance du sang dans mes narines de requin. J'écoute les histoires déchirantes et terribles en me mordant les lèvres, trépignant. C'est ma nature animale, le plus enfoui de mon cerveau reptilien qui m'y force, m'a façonné irrémédiablement. Je sais que c'est mal. Mais je sais que c'est plus fort que moi, je ne veux même pas lutter, à quoi bon? Que les enfants pleurent, que les vieillards geignent, que le reste se lamente: les notes se rejoignent en symphonie délicieuse.