dirty little secret | ft. céleste

moi, toi, elles

ft. @Céleste Raine

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Rien, elle dit.

Rien.

Ca résume bien tout ce qu’elle déblatère depuis le début de votre conversation, dans le fond : rien.


Pour toi, Céleste est une cliente qui se pointe souvent dans ton bar. Une cliente qui t’a directement amusé par sa personnalité brute de décoffrage, une cliente avec qui tu échanges régulièrement des banalités, une cliente qui te fait sourire quand tu la vois débarquer.
Le genre de cliente qui était plus qu’une cliente.

Qu’est-ce que tu peux être naïve.


Toi, la bonne poire qui te fait régulièrement remonter les bretelles quand tu offres la tournée comme si le lieu était à ton nom. Probablement qu’un outil, comme les autres. Ou une “très bonne connaissance”, si elle veut faire taire sa culpabilité en préférant utiliser des termes bien moins péjoratifs.

Dans la même veine, la blonde tente de se justifier en imaginant que certaines Chimères ont deviné le subterfuge et ne lui en veuillent pas pour autant. Elle a tort, tu le sais.
Évidemment, peut-être que certaines d’entre elles n’y verraient pas de problème. Mais ici ? Impossible.

Elles ont été trop blessées, ici.
Elles ont trop de rage en elles, ici.
Elles tiennent trop les unes aux autres, ici.

Loin d’être victimes, les injectées de ce bar sont des survivantes.
Enfin… Façon de parler, hein.



Dans le cas où l’une d’entre elles viendrait lui casser la gueule, t’es pas sûre que tu l’arrêtais. En réalité, même toi, t’as envie de lui en coller une pour lui remettre les idées en place.


T’aurais pu lui demander un service à une ou deux reprises, probablement. Mais l’exploitation et l’entraide sont deux principes absolument différents. Et il faut croire que Céleste prend, mais ne rend pas.

Ça te fait sentir aussi bête que responsable.

last straw

ft. @Céleste Raine

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Céleste se la joue méchante de dessin-animé, et c’est la goutte d’eau qui fait déborder le vase.
Son côté “je suis mauvaise et c’est comme ça” te rappelle l’époque de ta crise d’adolescence interminable, et plus que t’énerver, ça te fatigue.

C’est ça, le mot : t’es fatiguée.
Si bien que tu prends même pas la peine de répondre à sa question avec un service théorique qu’elle aurait pu te rendre quand ça avait encore de l’importance.

Dans un autre contexte, t’aurais sûrement sauté sur l’occasion pour demander un petit nettoyage de printemps de ton dossier terni par tes nuits d’ivresses durant lesquelles il t’est arrivé de commettre un délit ou deux.
Mais là, ça te vient même pas à l’esprit, et tu lui réponds en te contentant de bâiller. Sans pudeur, la bouche grande ouverte, le regard ennuyé.

Comme si la révélation de la blonde t’avait fait passer par toutes les étapes du deuil, et que tu étais enfin arrivée à l’acceptation.
L’acceptation qu’elle n’en vaut pas la peine.
L’acceptation que t’as mieux à faire de ton temps.


Alors tu ne perds pas tes bonnes manières en venant débarrasser son verre sans prendre la peine de lui proposer de le finir. Une bribe d’agressivité passive est tout ce qu’elle mérite, après tout.
Tu passes rapidement derrière le comptoir pour ordonner votre vaisselle, puis tu te rassois en face d’elle.

Sérieuse, neutre, les yeux dans les yeux.


En temps normal, cette phrase toute faite implique du positif.
Pas aujourd’hui.


Tu te lèves à nouveau et t’étires de tout ton long, jusqu’à venir faire claquer ta colonne vertébrale : cette discussion t’a vraiment mis un coup, ‘faut croire.


Une excuse bien futile pour fuir la scène, tant tes horaires sont flexibles. Mais te connaissant, un bon “j’y vais parce que j’ai plus envie de voir ta gueule” aurait été tout aussi parlant et probable de ta part.

Sur ce, tu l’abandonnes sans aucun remord.
Si elle veut repasser, que ça soit pour s’excuser ou t’ignorer, ça te sera complètement égal. Pour être honnête, son comportement immature tout au long de votre conversation aurait fini de te convaincre que cette séparation n’est probablement pas si mal tombée.

Ça t'apprendra à faire ami-ami avec une saleté de flic.