Réouverture du Café Cupid

Pendant ce temps, @Felipe Vásquez fait la morale à @Callioré A. Owenriff qui laisse sa poule manger des gâteaux (alors que c'est pas bon pour elle) ! @Romeo Valentine a quand à iel essayé d'avouer sa complicité dans la bataille de nourriture, mais son compagnon décide de déclarer le groupe d'@Altan Yalçin, @Félicie Gainsborough, @Léon Bartoletti et @Koichi Sato comme coupable. Malheureusement pour Romeo, @Frederica Braincroft n'en croit pas un mot et entarte la chimère.

Tandis que quelques les derniers gâteaux finissent de voler, le propriétaire (qui a ENFIN fini son discours numéro deux), vient voir @Cassian C. Sanders : par malheur, la mascotte ne s'est pas présentée et heureusement, le jeune homme est de la taille parfaite pour rentrer dans le costume. Ni une, ni deux, voici Cassian forcé à être Hello Kitty pour le reste de la soirée.
@Yasmine Tahiri profite de la libération du micro pour déclarer qu'elle sera très sévère vis-à-vis des patients qui viendront pour une gueule de bois, demain.

Néanmoins, @Siska Skufsson et @Lolly Hopkins continuent de discuter comme si de rien n'était. Tout comme pour @Susanoo K. Omikami, @Angélique C. Solaether et @Kayden Takeda.  @Joshua Rokuro, toujours en compagnie de @Liam White et @"Marcus Daquiert", trouve le geste de @Catherine Horville (l'arroser de champagne) drôle. Malheureusement pour le roi, ses malheurs ne sont pas fini : voilà qu'un nécromancien au pouvoir douteux fait roter plusieurs personnes grâce à ses clins d'oeils intempestifs ; ces rots charmeurs font cracher des cœurs. Pas très glamour, mais ça fait au moins passer un message clair : "Je suis dégueux et je t'aime". Ou tout simplement : "Qu'il est casse-pied ce nécromancien !", au choix du lecteur.ice.

Alors qu'Altan trouve les dents de Léon incroyable, le turc croit que le rot magique du zombie est un début de concours de rots et en fait un incroyable venant du fond des ses intestins. Arf. Bonjour l'odeur.
@Rafaël Ansgar, @Issui Miura et @Alaska C. Seryas, qui n'ont rien à offrir au propriétaire d'ailleurs, tentent une conversation, mais voilà que quand Rafaël essaye de prendre un petit gâteau, il se retrouve collé à Liam. Quelle misère, comment vont-ils manger, ainsi collé ? Et surtout... qui aura droit au petit gâteau ?

@Célestin JP. Prinderre se jette sur Catherine pour faire la conversation. @A. Barthélémy Croûton et @Maya Niangui en profitent pour rejoindre la conversation.
Cependant, pile au moment où le chef de la boolice déclare ne pas vouloir danser, voilà qu'une chenille démarre. Oh non, visiblement, les verres ont tous été remplis d'une potion de danse. Voilà que tout le monde se trouve obligé de danser. Quelle plaie ! Au moins, certains s'amusent, mais d'autres beaucoup moins.

Et si Catherine et Joshua déclarent que, de toute évidence, les boissons ont été piégés, @Kaori Hirano fait quant à lui la connaissance de @Jen Huang, qui lui propose d'aller boire un verre, quand tout se sera calmé. Cassian qui s'amusait beaucoup avec Romeo, ne lea retrouve plus et profite d'être collé à @Hisa Aikawa s'il n'aurait pas vu la chimère. @Elijah Thomas, qui, en plus de son retard, profitait d'un simple café, se fait entraîner dans la chenille malgré ellui !

La chenille a commencé, et personne ne sait quand elle s'arrêtera ! Mais ce sera l'unique danse de la soirée... n'est-ce pas ?

La musique s'adoucit, la chenille commence à se séparer, et voilà qu’un slow commence. Tu te retrouves en tête à tête avec quelqu’un que tu (ne) connais (pas) ! J’espère pour toi que ta.on partenaire est bon.ne danseur.euse, sinon… Tant pis, dommage ! Heureusement, ton intuition te dit que tu devrais pouvoir en changer dans pas longtemps !

En attendant, le bal a commencé, ne marche pas sur les pieds des autres danseur.se.s !