Mistake [Ft. Sergueï]

Est-il possible de vouloir trucider quelqu’un autant que je rêve de le faire avec ce Russe de merde ? Honnêtement, ça me semble compliqué, à partir du moment où, en plus de vous piéger à une partie de Just Dance visiblement faite pour effectuer une parade nuptiale - un rite peut-être pratiqué par ces malades de slaves - sur des chansons douteuses, il vous attaque à coup de vomi.

J’ai rarement hurlé comme ça, durant ma misérable existence.

Vous avez déjà glissé dans du vomi ? Je veux dire, littéralement « vous étaler » dans les dégorgements de quelqu’un ? Laissez-moi vous expliquer.

Lorsque mon pied a dérapé sur une substance visqueuse, j’ai tout de suite compris ce qu’il allait arriver. La chute s’est déroulée au ralenti, à la manière d’une chorégraphie compliquée de ce jeu de mes deux. Ma seconde jambe essaie de stabiliser mon corps, d’éviter la chute, mais évidemment, mes mains anticipent déjà le choc contre le sol poisseux. Putain. De. Sainte. Merde. Je ne sais pas si je crie lorsque je ferme les yeux, approchant inéluctablement du dégueulis couleur caca d’oie, ou si ce n’est que lorsque ma peau entre en contact avec l’horreur liquide. Peut-être tout du long, ça semble plausible.

Parce que, bien entendu, j’ai choisi le petit haut mignon, pour cette séance de sport SENSÉE me défouler loin de cet abruti. Donc, c’est son vomi gluant qui se retrouve sur ma peau, le long du côté droit de mon corps. J’ai envie de pleurer d’horreur, mais je me contente d’hurler de rage des jurons dans toutes les langues que je connais, avant d’invectiver le gérant, mes pupilles réduites à l’état de deux fentes plus fines que jamais, les joues rouges de colère et de honte :

— TU PEUX PAS LA NETTOYER TA SALE, CONCHITA ? UN DÉGUEULASSE VOMIT SUR TON SOL, ET ÇA NE TE DÉRANGE PAS PLUS QUE ÇA ? PAUVRE TYPE !

J’enjolive le tout d’une liste de noms d’oiseaux peu élégant. Les gens s’éloignent de moi - déjà que je pue, si en plus je fais l’hystérique, ça n’arrange rien.

Mais vous croyez que quelqu’un serait venu m’aider ? Que nenni, chacun son vomi, comme on dit. Ma chute éclabousse quelques personnes - oui, bienvenue dans le rp le plus ragoutant du monde rpg - et fait défaillir certains spectateurs. D’autres se précipitent vers les douches. J’aimerais pouvoir en faire autant.

Mais voilà que l’autre débile se vautre dans le vomi. Il m’en arrive sur le visage. Je plaque une main sur ma bouche. Je vais gerber, à mon tour. M’évanouir peut-être, là, dans son vomi où il faut je ne sais quelle connerie. Un papillon. Tu m’en diras tant.

— Mais t’es complètement malade.

Je lui jette un regard fixe en me relevant. Il a l’air heureux, à baigner dans la merde, son bâton de magical girl à la main. L’afflux de bile dans ma gorge me tord tandis que des soubresauts agitent mes épaules. Je ferme les yeux. Non, ne vomis pas. Tu vaux mieux que lui. Je lutte, ravale l’âcreté qui a envahi ma bouche et me relève, les jambes tremblantes. Je l’ignore. J’ignore la substance visqueuse qui coule sur mon vêtement et sur mon épiderme.

De rage, je balance mon débardeur blanc, souillé par l’immonde couleur du vomi, pour me retrouver en brassière, que je couvrirai de ma veste, récupérée à l’instant, dès que je serai un minimum propre.

Putain de karma de merde. Il me faut une serviette.

Je regarde autour de moi. Des sportifs, ça sue, non ? Effectivement, j’en repère un qui regarde la scène, bouche-bée, une serviette sur le dos. Je me rue sur lui comme taureau enragé sur un débile de matador. Au passage, je lui fous un coup de pieds dans les parties, juste pour le plaisir, avant de lui prendre sa serviette pour éponger le vomi.

Sergueï, lui, n’a pas l’air plus affecté que ça par la scène - j’imagine que lorsqu’on est un gros dégueulasse, se rouler dans son propre vomi est une activité comme une autre - et a déjà lancé la suite. Quelques plumes sont déjà collées par les éclaboussures. Ça va être une vraie plaie, à nettoyer. Je peste en feulant et fait de mon mieux pour me débarrasser du plus gros, avant de lancer au propriétaire de la serviette son dû, souillé de vomi russe. Elle lui atterri sur la tête. Il gémit. Bien fait pour ta gueule.

L’autre ours m’enjoint à le rejoindre pour un nouveau round. J’enfile ma veste. Il est au courant qu’il est plein de merde dégoulinante ? Ça ne le dérange vraiment pas ? Son dos est couvert de vomi, l’odeur insoutenable, mais il se trémousse déjà d’avance, tentant de prendre des poses glamours. Je cligne plusieurs fois de mes doubles paupières. « Circus » ? Il est sérieux ? Il va danser là-dessus ? Je vais danser là-dessus ? Kami-sama, respecte-moi, s’il te plait.

Le peu de respect qu’il me restait pour les Russes s’éteint à jamais.

Maugréant, je viens me placer de sorte à ce que l’on ne se rentre pas dedans. J’ai déjà tenté Circus, à plusieurs reprises, mais c’est l’une des pires façons de dire adieu à ma fierté que de faire ça en public. Je préfèrerais courir nue dans les couloirs de l’Agence. Mais bon, pas le choix.

La chanson commence. Mouvements sensuels des bras et du bassin. Franchement, ça aurait pu rendre bien sur le Russe, s’il n’avait pas été en cosplay de magical girl et couvert de vomi, certain.e.s auraient carrément pu le trouver sexy, vu la souplesse qu’il révèle. Mais c’est Sergueï, alors il ne faut pas trop en attendre.

Je crois que les pas sur les côtés, agrémentés des mouvements peu subtils des bras, sont les pires. Obligée de me tordre comme une vulgaire danseuse sur une estrade d’un bar douteux, j’exécute cependant les enchainements, déterminée à ne pas le laisser gagner.

Le cas contraire, je n’ose même pas imaginer ce qui m’attend.

Je manque de m’étouffer de rire et de surprise en le voyant élancer sa jambe en arrière, sa chaussure finissant dans la face du gérant de la salle. On va avoir des problèmes avec l’Agence, en plus de la police de Tokyo, à ce rythme-là.

J’essaie d’ignorer du mieux que je peux le Russe et ses regards lubriques vraiment malsains. J’ai l’impression que cela fait plusieurs heures que l’on danse lorsque le refrain se fait entendre. Nouvelles ondulations sensuelles des hanches - je veux mourir -, puis cela reprend, les bras s’agitent, les jambes aussi, tout le corps est soumis à une pression monstrueuses. Pitié, qu’on en finisse. Le saut sur place signe l’enterrement de la dernière once de dignité. Puis c'est reparti. Enchainement souple d’un jeu de jambes à terre, et l’on se relève, la bataille reprenant, les pieds sont jetés en avant, en arrière, les abdos s’efforcent de suivre, l’on se trémousse vers l’avant, projette une jambe dans un arc de cercle parfait. Brève pause, suivie du refrain. La fin approche.

Je me concentre sur le final de la chanson. Ne pas craquer. Le rythme s’accélère une dernière fois, puis, enfin, vient la délivrance.

La première chose que fait Sergueï, c’est embrasser le gérant, qu’il doit manquer de peu de faire tomber en poussière, vu la couleur pâle qu’à soudain pris son visage. Faut dire qu’avec son haleine de chacal, il ne peut raisonnablement pas faire secouriste.

Le jeu doit avoir un souci, parce que l’écran met une plombe à  afficher le résultat. Ma respiration haletante reprend peu à peu son rythme normal, mais je crains pour la suite. S’il gagne, je suis à peu près certaine de vivre le goulag en version esclave, quelque chose de bien tordu, à la hauteur du personnage.

Je m’éloigne d’un bond lorsqu’il hurle, faisant éclater à la fois son haut et les miroirs de la salle. Or, dans une salle de sport, il y a BEAUCOUP de miroirs. La salle hurle de terreur sous l’onde de choc et je glapis en sentant quelques débris s’enfoncer dans ma peau, lézardant mes bras de petites coupures. Je porte une main à ma joue et fusille le nécromancien du regard. J’ai une entaille juste en dessous de l’œil gauche. C’était donc ça, l’explosion dans la salle de concert. Encore une fois la faute de cet imbécile incontrôlable. FOUTEZ-LE EN TAULE !

Mes phalanges blanchissent tandis que je serre avec rage mes poings, et, finalement, l’écran s’allume pour afficher le vainqueur.

Un cri de soulagement s’échappe de mes lèvres et mes yeux se brouillent de larmes. J’ai gagné. Cette humiliation n’aura donc pas été vaine. De gros sanglots - oui, j'étais tendue à ce point - secouent mes épaules et un rire point entre mes lèvres, me pliant en deux. Dans la salle, l’émotion est palpable et les gens applaudissent.

Ils applaudissent un Russe malade et une Chimère instable, on aura tout vu. Le gérant, lui, est toujours K.O., à croire que l’on s’acharne contre les gens du métier.

Mon regard hilare se tourne vers Sergueï.

Je vais te faire payer cette soirée, sale ours.

Oh, oui. Au centuple.

Mais avant ça, il faut que je me douche. Avec vivacité, je fonds sur le sac que j’avais laissé en entrant dans la salle, juste avant que l’on ne s’affronte, j’en sors mon teaser - oui, j’ai appris à me méfier - et le règle à la puissance maximale pour neutraliser l’armoire à glace slave.

Prends-toi ça, tiens.

Se faisant je hurle. Un cri chimérique, long et strident, qui plie l’assemblée en deux. Normalement, ça ne doit donner qu’un mal de tête, j’ai l’impression que l’effet est un poil plus violent pour le coup.

Sans m’en préoccuper - je veux partir, à défaut de pouvoir mourir une seconde fois -, je laisse le gros tas de muscle en minijupe s’effondrer lourdement sur le sol et prend la direction des douches. Je meurs d’envie d’aller me rouler en boule sous les couettes de mon lit douiller, d’oublier tout ça.

Mais j’ai un gage à imposer.

Ft. @"SERGUEÏ P CHOUKHOV" JPP