Mistake [Ft. Sergueï]

Je n’en peux plus. De ce Russe de mes deux, de ce spectacle atroce et de mon karma. Je veux dire, est-ce qu’il est possible de vivre en direct le comble pour une chimère instable ? Visiblement, oui, et puissance 10 : coincée dans le corps d’un homme, avec pour prétendant une armoire à glace qui n’a visiblement pas fini d’être éduqué par maman-da au beau milieu de pseudo drag-queen dégoulinantes de sueur et de pervers en rut, que peut-il encore m’arriver de pire ?

Peut-être ce spectacle affolant : je demeure interloquée par son cri, et par l’effet qu’il produit. Bien cachée derrière le rideau de la salle, je suis obligée de faire un énorme bond en arrière pour ne pas me prendre des morceaux de verre brûlant venant des projecteurs qui ont explosé. Un instant, mais un instant à peine, j’ai de la compassion pour le compte en banque du propriétaire de la salle, qui va certainement trinquer.

Alors Sergine s’élance en rugissant au milieu de la foule, blessé par mon extincteur, la robe déchirée et le torse à l’air, en train de chanter une mélodie inquiétante, doublée par son grand rire gras. Sur son passage volent les tables et les chaises - les gens aussi - qui ne manquent pas d’atterrir dans la face de quelques mâles affolés. Est-ce à ça que ressemble un Russe en manque de sa dose de vodka ? Je suppose que oui. C’est terrifiant.

Dehors, le bruit des sirènes des voitures de polices se font entendre, les pompiers aussi, le tout se mélangeant aux cris des prisonniers des flammes dans un capharnaüm terrible. On aurait cru être à Londres en 1666. En plus le proprio a la bonne idée de fermer toutes les issues.

Je regarde l’autre fou, il me cherche du regard. Je grimace et tourne la tête dans tous les sens pour trouver une issue de secours, comme dans tout endroit public normal. Le générateur de secours ne m’en laisse pas le temps et m’aveugle. Je glapis sous l’effet de l’intense luminosité, fermant mes yeux de chat décidément trop sensibles.

En les rouvrant, je constate la présence de l’ours russe à côté de moi. Quand et comment m’a-t-il rejoint ? Je n’en sais rien. Le fait est que si j’étais bien cachée avant, il a attiré une horde de groupies déguisées et de mâles en rut sur nous. A tous les coups on va finir séquestrés dans une cave et vendus sur le marché noir avec des zombies. Ma paranoïa prenant le dessus, je fixe le plafond en phasant un moment - oui comme votre chat lorsqu’il voit un fantôme juste au-dessus de votre tête - pour oublier l’abîme qu’est mon existence en ce moment.

L’énième cri - ou rugissement - de l’animal slave me tire de ma rêverie pour me ramener violemment à la réalité. Je constate qu’il est maintenant armé d’une table qu’il secoue dans tous les sens. Autrement dit, il est d’autant plus inquiétant ainsi.  Sa tirade me décroche une grimace. Beurk mais pitié que quelqu’un m’arrache à ce sketch. C’est pas possible de mourir là, de suite, pour la seconde fois ?

Un rictus dédaigneux sur le visage, je croise les bras sur ma poitrine et manque de peu de lui donner un coup de pied pour qu'il tombe sur la foule. Dommage, le saké m'empêche de viser correctement.

— Eh, le Russe, je vocifère à mon tour, tu crois que je peux pas me défendre seule ?

S’il m’a répondu, je n’ai rien entendu, car c’est ensuite qu’il menace les autres d’un clin d’œil se voulant peut-être aguicheur, je n’en sais rien.

La suite me laisse de marbre, tant c’est stupide et mérité. Dans son élan, le Russe se prend les pieds dans un gobelet en plastique et va s’écraser contre un mur, qu’il emporte avec lui. Bien fait. Personne ne s’y attendait et les autres spectateurs de ce pitoyable spectacle restent un moment interloqués, observant Sergine s’enfuir toute vêtue de rouge. Je profite de la surprise générale pour m’enfuir par la même sortie, non sans adresser à la foule un signe du doigt extrêmement poli, pour leur manifester ma joie.

La pluie tombe toujours aussi violemment, mais je m’élance à l’extérieur du bâtiment sans hésitation, pour me perdre dans les ruelles et m’éloigner aussi loin que possible de cet endroit.

J’erre un moment à pieds avant de me décider à prendre le métro. Je n’ai l’air de rien, avec mon corps de gars et mes habits ridicules. Je grelotte et me précipite dans la première boutique de fringue que je trouve. Je rentre chez moi, en priant pour ne croiser personne et prend un bon bain bien chaude pour me remettre de mes émotions. Ensuite je remplis mon estomac en hurlant d’indignation devant un truc débile sur Deathflix, sans oublier de jeter mes fringues dégoulinantes de vomis dans la benne à ordure des voisins. Avec plaisir, je constate qu’au bout de quelques heures les effets de la potion se dissipent enfin.

J’ai envie d’oublier tout ça, alors deux options s’offrent à moi : noyer mon désespoir dans l’alcool, ce qui est plutôt séduisant, ou me défouler dans une salle de sport. J’opte donc pour la seconde option et enfile des vêtements confortables - petit top de sport ample mais court et leggins de fitness. L’une des rares salle de sport accueillant n’importe qui n’importe quand étant celle de l’Agence, je m’y dirige alors que la nuit est presque noire. Je pense qu’un peu de sport de combat sera parfait pour moi.

J’éprouve un tel plaisir à marcher dans des vêtements qui sentent ma lessive et surtout dans mon corps de femme que je fais une croix sur toute potion que l’on voudra me refourguer, même gratos. J’ai été assez naïve pour croire en la bonne foi d’un nécromancien, je ferai plus attention, à l’avenir.

Une fois arrivée dans les sous-sols de l’Agence, j’arpente avec enthousiasme les couloirs jusqu’à trouver la salle de musculation. Je déchante rapidement, la porte à peine ouverte. « N’importe qui », hein ? A croire que ma mauvaise étoile n’en a pas fini avec moi. Je ferme la porte et me retourne contre cette-dernière.

Qu’est-ce qu’il fout là ?! Mon pire cauchemars, encore là où je vais par un miracle des plus détestables. J’inspire et expire lentement, tentant de contrôler la colère qui gronde de plus en plus fort en moi. La main tremblante, j’envoie finalement la porte s’exploser contre le mur et rentre en trombes, me dirigeant directement vers Sergueï.

L’attrapant par le col, je le penche vers moi et lui hurle dessus, sans me préoccuper du regard des autres personnes présentes :

— Sale suppot du KGB, tu m’as foutu un mouchard dessus, c’est ça ?

Je frissonne en constatant avec horreur que j’ai changé l’intégralité de mes vêtements. Mes sourcils se rejoignent dangereusement alors que j’émets un feulement agressif. Il m’a piquée avec une seringue ? Y’a un machin sous ma peau ?

Je siffle ensuite de rage et m’apprête à le mordre et à le griffer quand quelqu’un m’interrompt pour me passer un savon. Le regard que je lui jette et le col du Russe dans mes mains le dissuadent d’insister, alors il s’éloigne en lançant un « c’pour ça que j’sors jamais avec des chimères ».

J’écume. Reportant mon attention sur Sergueï, je n’ajoute rien et le balance en arrière - t’façon il pue toujours autant le chacal - avant de me retourner. Me baissant je me saisis de gants de boxe et lui en jette une paire avant de lui faire signe d'approcher.

— Allez mon gros, on va régler ça aux poings, tu veux.

Mon ton est sans appel et c’est mon visage de yakuza qui s’affiche maintenant sur ma petite tête rosée, le regard sérieux et un sourire à en faire pleurer les bébés collé sur les lèvres.

Ft. @"SERGUEÏ P CHOUKHOV" JPP

Alors qu’une distance raisonnable nous sépare, je ne peux que sentir son odeur : la vodka, le vomi, le maquillage et la fumée semblent avoir été écartés par une bonne douche. Cela dit-son haleine putride reste inchangée. Cela aurait été trop demandé à ce kami-sama qui s’amuse à me persécuter avec l’instrument démoniaque qu’est Sergueï.

M’avançant vers le tapis de la salle, je tente de faire le vide dans mon esprit. Je me mords la lèvre et du sang en perle, mes crocs se plantant douloureusement dans la chair fragile de ma bouche. Il y a des images qui vous marquent, qui vous restent, qui s’accrochent à vous pour le meilleur et le pire. Je contemple d’un regard acéré, hautain et dédaigneux le russe me rejoindre, l’air abruti, comme d’habitude. Avec lui, tout va pour le pire. Il est de ceux que l’on n’oublie qu’une fois qu’on leur a roulé dessus avec un tractopelle en marche avant, puis que l’on y est revenu un coup en marche arrière pour être sûr qu’il soit mort. Pour le plaisir, on peut recommencer à l’infini, jusqu’à ce qu’il ne reste rien de cette personne. Plus. Rien. Pas même des tripes.

Je ne peux pas le tuer, mais je compte bien le défigurer. Les commissures de mes lèvres se retroussent sur mes canines et j’essuie d’un bras le sang qui y perle. M’étirant rapidement, je jette ma veste dans un coin pour me retrouver dans une tenue plus confortable et surtout plus appropriée pour un combat, ne laissant aucune prise à l’adversaire - oui, avec des gants on peut pas attraper les choses, mais rien ne dit que l’autre immondice sur pate ne va pas tenter d’utiliser ses dents putrides de molosse pour m’handicaper. Les Russes connaissent-ils l’honneur ? Le connait-il lui, puisqu’il vit à Tokyo ? Je plisse les yeux sans lui poser la question.

De mon côté, si je perds c’est reparti pour un seppuku, à la seule différence que cette fois je ne pourrais pas mourir. Dommage, j’aurais préféré ne plus voir sa tête d’ours et son sourire benêt.

Essayant de rester calme, je revois des images de cette soirée improbable. Il me perturbe, me met hors de moi, j’ai juste envie de le trucider sur place. Mais on est à l’Agence et ça risquerait de poser problème. A la rigueur un autre coup de pieds dans les parties devrait être facile à placer, avec un petit « oupsie » innocent.

Regardant en l’air, je constate avec un air accablé que la chanson qui est actuellement passée en boucle est « Adios les kilos ». Une chanson dont le Russe ne comprend certainement pas le sens d’ailleurs, tandis que les paroles en français me donnent envie de creuser un trou et de m’y enterrer. Comme une autruche.

Ou comme Sergueï s’exerçant. Je ne peux que me souvenir avec douleur de cette image : lui, agitant frénétiquement les bras sur son tapis de course à la manière d’un bébé mouette apprenant à voler. Oui. Sauf que : c’est un bébé énorme et plein de muscle, sans rien de mignon, et le chat n’a pas prévu de l’aider à prendre son envol. Je cligne de mes doubles paupières, mon sourire effrayant toujours affiché sur le visage. Je vais te bouffer.

Fermant les yeux, j’essaie d’oublier ses tentatives de baisers - que j’ai d’ailleurs superbement ignoré tout à l’heure - et son comportement général. Comment peut-on être aussi con, sérieusement ? Il a cru que moi, chimère, je vais me laisser faire et le laisser déposer des baiser baveux partout sur moi. Beurk. Je vomi mentalement en imaginant la scène. Et comment peut-il imaginer un seul instant que je l’apprécie, alors que je lui montre clairement ma haine.

Il a peut-être besoin que je la lui crache à la gueule ?

Finissant de ressasser des idées inutiles dans le cas présent, je plisse les yeux en les dardant droit sur lui et me met en position, remontant mes poing bien haut en une garde parfaite. Mon sourire indécrochable toujours affiché sur mon visage, je savoure ce qu’il va suivre. Il ne sait pas à qui il à faire. Qui je suis. Que je maîtrise les arts martiaux. Dont la boxe thaï. L’idée de lui ravaler la façade me fait frissonner de plaisir.

J’observe attentivement ses mouvements. Les dons de l’injection que j’ai subi ne me confèrent pas qu’une apparence féline, j’ai également hérité du chat sa capacité de calcul et d’observation. Il gesticule comme une larve devant moi, cherchant à trouver la bonne position. Un moment, je me demande s’il va m’attaquer, mais visiblement les Russes ne connaissent ni la galanterie ni l’honneur : il s’exécute. Mes oreilles et mes yeux ont un instant de choc, lorsqu’il se met à hurler comme un malade en me fondant dessus, poing en avant. Il nous fait quoi, du narutoski ?

Je me reprends de justesse, pas assez pour l’accueillir comme il se doit - j’avoue que j’aurais adoré lui balancer un remontant - et je me contente de dévier son grossier poing tendu en m’écartant, histoire qu’il s’éclate au moins par terre, s’il ne se reprend pas avant.

J’éclate d’un rire moqueur, riant de son action :

— C’était quoi, ça ? Tu es au courant que hurler « fulguro poing » ne t’apportera rien ?

J’avoue que j’ai rarement vu une tentative aussi pathétique. Au moins, je me suis trouvée un punching-ball idéal et qui de surcroît me donne envie de le frapper de toutes mes forces. Attendant qu’il se repositionne, je fais de même. Le duel peut recommencer.

— Иди на хуй, идиот (Idi nia houille, idiot), je susurre avec un rictus sadique en le regardant de haut.

Presque immédiatement, je passe à l’action. D’un geste précis, je lui envoie mon pied dans la cuisse et pousse dessus d’un direct en ligne basse, pour le déséquilibrer. Me ruant ensuite sur lui avec une lueur mauvaise dans le regard, tout en maintenant ma garde, je cherche à lui asséner un revers en rotation.

Ft. @"SERGUEÏ P CHOUKHOV" JPP

J’ai raté mon coup. Moi, Mitsuko Shinoda, j’ai raté mon coup. Devant le pire ennemi de l’humanité : le Russe de mes deux. La constatation me laisse complètement muette de stupéfaction. Mais j’ai à peine le temps de comprendre ce qu’il s’est passé que l’homme que j’ai percuté « malencontreusement » - bien fait pour sa gueule - se jette déjà sur moi, le nez pissant le sang, en poussant un hurlement presque aussi barbare que celui de Sergueï.

Ce dernier semble continuer à croire que je suis sa future épouse et future mère de ses enfants - il est au courant qu’on est morts, d’ailleurs ? - et me défend malgré le fait que j’ai tenté de le défigurer. Je ne le comprends pas : est-il complètement ravagé ou simplement aveugle ? Non parce que je veux bien que l’amour fasse croire n’importe quoi, mais ça ce stade c’est plus possible de se voiler la face à ce point.

La scène, dont le protagoniste est ce Russe lourdingue, se déroule encore une fois au ralenti, sous les yeux médusés de la salle. Alors que je me défendais et tentais de maîtriser l’autre idiot frappé non seulement au visage mais aussi dans son estime de lui-même, l’armoire à glace slave le saisit et l’envoie valser contre un appareil de muscu. Un craquement se fait entendre dans la salle, désormais complètement silencieuse. Le nez en sang et le t-shirt plus proche du haillon que du chiffon, l’homme nous toise avec mépris et rage, sans pour autant parvenir à se relever.

Je jette un coup d’œil médusé à Sergueï. En vrai, s’il m’obéit au doigt et à l’œil, je pourrais tout à fait en faire mon toutou attitré et lui faire faire tout le sale boulot du Bchobiti !

Quoique.

Je ne me crois pas assez forte pour le supporter à longueur de journée. Pour l’entendre m’appeler avec son accent affreux et sa voix gutturale « Shinoda-san-san ! ». Pour sentir son haleine et son odeur corporelle fétide, mélangées à une dose inconsidérée de vodka. Non, c’est mort, jamais.

Me ressaisissant, je ricane en voyant l’homme s’effondrer à terre pour gémir de douleur, mais la pose que prend l’imbécile lobotomisé russe me coupe toute envie de rire. Je crois qu’il me fait juste pitié, ce pauvre petit. Je m’éloigne à petit pas, mais le voilà qui hurle à nouveau une phrase toute droit sortie de Sailor Moon. J’en peux plus, personne ne peut lui arracher la langue, à celui-là ? Glissant à nouveau mon regard vers lui, j’essaie de lui faire comprendre tout le dégoût qu’il m’inspire. Hélas, je crois bien que c’est une cause perdue : il semble fier de lui, avec sa pose de magical girl à deux yen.

Devant ce spectacle consternant, je soupire en lui demandant, très sérieusement :

— Allez, dis-moi la vérité, tu es un échappé d’asile, c’est ça ?

Finalement, cela me semble être la solution la plus plausible à sa grande stupidité. Ou alors c’est un génie dans son genre.

Fixant ses yeux vitreux, je cligne de mes doubles paupières en soutenant son regard. Kami-sama, mais qu’est-ce qu’il me veut à la fin ? Pourquoi s’acharner sur moi de la sorte ? Il a pas d’autres gens à aller saouler ?

Un rire me fait détourner les yeux. Nouveau battement de cil, nouvelle scène étrange. Mais tuez-les tous, par pitié, faites qu’un miracle nous débarrasse de ces hommes. L’homme que nous avions mis K.O. plus tôt se trouve maintenant roulé en boule au sol - assez crade et plein de transpi - en train de rire. Peut-être que Sergueï devrait envisager la reconversion en comique du dimanche, ça devrait passer auprès de gens comme le gars hilare.

Par contre, certainement pas en sauveteur des plages. Premièrement parce qu’il fait plus pédobear que maître-nageur : voilà que le Russe se met à croire que l’autre va mal et lui fait un massage cardiaque comme s’il était en train de faire un arrêt cardiaque tout en le rassurant comme le ferait une maman avec une tête de Poutine bien flippante. Je ne manque pas d’éclater de rire à mon tour tandis que l’autre hurle de douleur - il se tenait tout à l’heure les côtes, rappelons-le -, mais le cri du pseudo-secouriste retire toute expression hilare de mon visage. Fronçant les sourcils je vois qu’il s’en sert pour se donner comme de la force, mais je n’ai pas le temps d’en placer une que sa victime s’échappe en vociférant comme un porc.

— Non, le seul malade ici c’est lui, je réponds en désignant Sergueï du doigt avant de continuer d’une voix plaintive, il s’est échappé d’un asile, c’est grave, il faut appeler la po-

La fin de ma phrase reste bloquée dans ma gorge alors que j’entends ledit russe parler d’enfants et de malheur. Je me retourne avec fureur pour lui répondre :

— Depuis quand on a des enfants, 8 en plus ?! Vous pondez ou quoi, en Russie ?! J’espère qu’avec tes talents de secouriste tu arriveras à t’achever toi-même, ce serait le plus beau cadeau du monde à mes yeux ! je crie, ulcérée.

Mais il ne m’écoute pas - c’est dire sa conception de la femme d’ailleurs - et s’enfile une gorgée olympique de vodka, sortie d’une flasque dont je ne veux pas connaître la cachette. Je le regarde avec dégoût, un sentiment qui s’intensifie lorsqu’il me tend son alcool. Manquerait plus que ça, je suis sûre qu’il traine sur lui toutes les maladies possibles et imaginables. Acte du karma, enfin, sa flasque tombe et vient se vider lamentablement sur le sol, m’éclaboussant les pieds et le bas de mon leggin. Hurlant de désespoir, le Russe hésite un moment avant de jeter au sol.

Mais. Non. Quoi ?

Je fais un bond en arrière en lâchant un feulement. Moi qui pensais qu’il allait simplement ramasser sa flasque et se tirer -enfin -, c’était sans compter sur son incroyable stupidité. Sous les yeux ébahis, terrifiés ou atterrés de l’assemblée, le Russe s’est mis à faire des pompes et à boire sa vodka en même temps, tout en hurlant mon nom.

Jetant un coup d’œil désespéré autour de moi, on en me répond que par des regards d’encouragement, comme si j’étais censée prendre en charge ce cas. Je vais finir par me faire un ulcère, à ce rythme-là.

Le gérant, croisant mon regard, m’invective injustement :

— Mais tiens-le en laisse, ton bonhomme, t’es une chimère, non ?

Je m’apprête à lui faire comprendre ce que c’est que d’être une chimère avec des griffes, mais le supplice pour nos oreilles s’interrompt enfin, et l’auteur de ce raffut finit par sortir d’on ne veut pas savoir où une nouvelle flasque - il se balade vraiment h24 avec de la vodka ? -, au grand désespoir de l’assemblée, qui pousse unanimement un soupir et commence à plier bagage.

Le voilà qui me fixe, encore. Mauvais présage. J’hésite. Je pense qu’il faut donner une bonne leçon à cet homme, lui montrer que le monde n’est pas forcément celui qu’il croit. Cette raison ajoutée au fait que je n'éprouve pour cet homme qu'une profonde haine, je suis la personne parfaite pour faire son éducation tardive !

— Le Russe, je commence, on va régler ça à l’ancienne : je te propose un duel, un défi, toi et moi, celui qui gagne a le droit de donner un gage à l’autre, j’explique maigrement.

Au moins maintenant, je connais son point faible : la vodka, dont il semble être inconditionnellement dépendant. En attendant, je l’imagine avec délice hurler de désespoir pendant que je lui fait faire un truc ignoble - même si avec ce type, il faut revoir la définition d'ignoble...

Ft. @"SERGUEÏ P CHOUKHOV" JPP

Je maintiens qu’il faut envoyer cet homme à l’asile. Et fissa.

Avant de me répondre, il m’a fixé d’un air inquisiteur, l’air de se demander si oui ou non il devait accepter ce défi. Mec, tu as déjà essayé de décoller la tête de mon corps avec ton « fulguro poing » à deux yen, ce n’est pas maintenant que tu vas regretter de m’affronter, si ? Je ne cherche plus à comprendre, de toute manière, Sergueï semblant imperméable à toute logique.

Je fais abstraction de tout le reste, des gens autour de nous, qui ont interrompu leur entrainement juste pour profiter d’un crêpage de chignon bien barré comme on vient voir une attraction risible, histoire de rire un bon coup avant de tout oublier et de retrouver ses activités respectives.

Le doute traverse un moment les prunelles du Russe et, s’il donne l’impression qu’il va rendre sa décision, son état de santé l’en empêche. Il vomit. Là, en plein milieu de la salle. Sans pression. Comme un enfant : c’est limite s’il n’affiche pas un sourire ravi en constatant qu’il s’est dégueulé dessus. Mais quel âge a cet homme, c’est pas possible ? D’un geste rapide, je couvre nez et bouche, sensibles aux odeurs, notamment celles nauséabondes, pour me couper de l’infection humaine. J’aurais tout donné pour crever avant qu’il ne pointe son doigt puant vers moi.

Hélas, nous sommes déjà morts, alors je me contente d’un bond en arrière.

Dans la salle, la curiosité a cédé le pas au dégoût, d’autant plus que Sergueï préfère lancer une vague invitation au défi, comme si nous étions dans un anime de duel de cuisine. Je lève les yeux au ciel en le voyant ravaler son vomi. C’est un comble, cet enfant n’a-t-il pas reçu l’éducation de maman-da ?

Mais il corrobore le tout d’un « bébé » qui me fait arquer un sourcil avec nervosité. Mon sourire se crispe tandis que mes phalanges, ramenées en un poing ferme, blanchissent à vue d’œil, et je manque de vomir à mon tour. « Bébé » ? « Bé-bé » ? Mais pour qui il se prend celui-là ?! Si j’avais été un super sayen, nulle doute qu’une aura de flammes roses m’entourerait déjà.

— Répète ça ? je siffle. Tu te prends pour qui, suppôt de Staline, pour m’affubler de petits surnoms ? Pour toi, pauvre merde, c’est « Shinoda-sama », point final.

Oui, à défaut d’avoir des qualités, le Russe a le mérite de parvenir à chaque instant à me faire sortir de mes gonds. Et je vais lui faire payer cette humiliation cuisante au prix fort.

Heureusement qu’il accepte ce duel, je vais le fracasser, à défaut de pouvoir le tuer.

En signe d’acquiescement, j’ignore sa main tendue pour hocher la tête, un rictus dégoûté collé sur le visage. Mais une idée semble lui traverser l’esprit. Je me méfie de lui, encore plus lorsqu’il réfléchit, vu qu’il a l’air d’être limité au stade de l’enfance dans tout ce qu’il fait.

Il faut dire que lorsqu’une armoire à glace plus proche de l’ours que de l’homme russe se met à faire un strip-tease avec ses affaires pleines de vomi, on n’a pas vraiment tendance à lui accorder une grande crédibilité. Dès qu’il commence à enlever son haut, je glapis et me réfugie en amont derrière le propriétaire de la salle, de peur que l’autre taré ne m’envoie en pleine une « preuve de son amour -da » ou je ne sais quoi.

Résultat : c’est le proprio qui se prend en pleine tête le t-shirt. Il hurle et s’étouffe, doit avaler un peu de vomi vu les bruits de gorge qui filtrent au travers du tissu. Mais quelle horreur, que quelqu’un me réveille et me dise que tout ceci n’est qu’un cauchemar !

Pendant que le proprio s’écroule à terre pour refouler son horreur, agité de hauts le cœur, toute la salle s’éloigne de Sergueï et de ce dernier, et j’ai le même mouvement de recul.

Son annonce de défi manque de me faire perdre connaissance. Oui, je crois que, subjuguée par l’absence de logique de tout ce qu’il se passe actuellement, j’aurais bien pu tomber dans les pommes. J’aurais presque préféré ça a un duel sur Just Dance.

Je ne sais même plus quoi penser du flot de parole qui s’échappe de ses lèvres. Pourquoi serais-je heureuse avec un beau tas de muscles ? Pourquoi s’acharne-t-il à vouloir me « séduire » ? Deux cornes rouges et un regard à faire pleurer les enfants, ce n’est pas assez explicite pour lui ? Encore un qui ne comprends pas la notion de consentement et la limite entre la dragouille et le harcèlement. Encore un qui va finir avec un coup de pieds dans les burnes.

Je frémis de plaisir en imaginant réaliser cette délicate idée.

— J’imagine que je n’ai pas le choix, si je peux ne plus être collée par un pot de colle comme toi.

Heureusement que j’ai deux gosses à la maison, sinon jamais de ma mort je n’aurais testé cette invention du démon qu’est Just Dance.

Effectivement, c’est à peine s’il me demande mon avis, c’est juste pour la forme. Je claque ma langue contre mon palais : qui est le fou qui m’a dit que la condition de la femme dans la Russie soviétique était plutôt avancée, que je l’étrangle ? L’épreuve ayant été imposée par le russe, il ne reste plus qu’à établir le nombre de manches et à installer le matériel.

Wait.

Attendez. De un, pourquoi une salle de muscu a-t-elle une console pour Just Dance ? De deux, pourquoi Sergueï se balade-t-il avec le cd du jeu, planqué on ne veut pas savoir où ? Je cligne plusieurs fois des yeux sans comprendre. Mais ce n’est pas le pire.

Avec lui, rien n’est jamais le pire, il se passera une éternité avant que l’on puisse être sûr que l’on a définitivement touché le fond.

La couche finale, le poil de torse qui fait déborder la piscine, c’est lorsqu’il me parle de déguisement. J’ai peut-être pas assez bouffé de Sergine la diva pour les 100 prochaines années, peut-être ? Je demeure interdite, en espérant que par « se déguiser » il ne parle pas d’une nouvelle robe écarlate aux strass aveuglants. Les gens autours - c’est-à-dire ceux à qui il n’a pas foutu de gifle gratuite - pouffent de rire lorsqu’il apporte cette clause facultative, eux non plus, ne comprennent plus rien, mais ils peuvent au moins en rire.

Le voilà reparti en direction des vestiaires, tandis que l’on peut distinctement entendre la musique du menu du jeu. Kami-sama, il va m’avoir à l’usure, ce malade ! Néanmoins, un yakuza ne se défile pas devant le combat, encore moins lorsqu’il peut gagner.

Et c’est mon cas.

Assise sur un banc, je m’hydrate tranquillement en regardant le propriétaire tenter de se relever, les jambes tremblantes suite au choc, avant de filer en pleurant vers les douches. Là, on peut entendre un cri d’effroi suivi du choc d’un corps contre le sol ou un mur. Ah, Sergueï est déguisé, j’imagine.

Et rien de tout ce que l’assemblée pouvait imaginer n’aurait pu nous préparer à un tel spectacle.

En le voyant, les gens qui piaffaient presque d’impatience échangent des murmures choqués, ne sachant pas s’il faut rire ou pleurer. Moi ? Je recrache mon eau et manque de m’étouffer de rire. Ce sont d’abord des spasmes qui secouent mes épaules, à la manière d’une crise d’épilepsie, puis, petit à petit, des gloussements montent le long de ma gorge pour éclater. Des tremblements frénétiques secouent mes membres et c’est avec un effort considérable que je ne tombe pas du banc pour me rouler de rire à terre.

J’en pleure, je n’en peux plus, mes abdominaux me font si mal à présent, mais ce n’est pas pour autant que ma crise de fou-rire s’arrête.

Il est déguisé en pom-pom-girl, une jupe courte cachant à peine le haut de ses jambes et sa brassière couvrant moins de chair que la mienne. Faut dire qu’à part des poils, y’a pas grand-chose à garder dans un jardin secret. Un détail m’achève et m’empêche de me relever alors que j’avais entrepris de calmer mon fou-rire : les barrettes dans les cheveux. Kami-sama, qu’ai-je fait pour mériter ça ?

Mais le pire, dans tout ça, c’est qu’il rougit, pas à la manière d’un pote bizuté, non, mais bien comme un personnage féminin tout droit sorti d’un shojo pour adolescente en manque d’amour. Mon rire se fait plus fort, j’en baverais presque. En tous cas, mes yeux sont à présent noyés de larmes.

Mais c’est l’heure du du-du-du-duel, alors il faut se reprendre. J’essuie d’un revers de la main mes larmes et respire de grandes bouffées d’air pour calmer la crise. Une fois prête, je le rejoins face à l’écran, retrouvant ainsi ma mine sérieuse.

Je ne peux pas perdre la face contre ce monstre Russe. Qui sait ce qu’il me ferait endurer s’il gagne. Un frisson dégoûté remonte le long de mon échine tandis que je me décide, plus que jamais, à l’écraser.

Le voilà parti en transe, dès les premières paroles, il est soudain bien sérieux. Jusqu’à déclamer une nouvelle déclaration de guerre sans queue ni tête.

— Mais on a pas huit enfants ! Et question virilité, je crois que j’en ai plus que toi, mon gros ! je m’esclaffe, en campant sur mes positions, prête à lui montrer toute l’étendue de ma souplesse.

Merci Chisako, de m’avoir fait acheter ce jeu du démon.

De toute façon, vu qu’il n’a déjà pas l’air sobre de base, ce n’est pas en s’enfilant des gorgées de vodka entre chaque mouvements ou presque qu’il va gagner. De mon côté, j’exécute avec sérieux les mouvements au rythme des paroles de Katty Perry. Ce qui me motive à atteindre les « perfect » ? La perspective de le frapper jusqu’à le défigurer. Une idée qui dénote complètement avec la manière dont les gens peuvent à l’heure actuelle me voir : une petite chimère aux cheveux roses s’agitant dans tous les sens et à la queue de biche qui frétille face à l’approche de la victoire.

De face, c’est un autre combat… j’ai un rictus de yakuza étiré sur mon visage d’ange rose et je ne peux que savourer ma réussite face à ses gestes embrouillés par l’alcool.

Une petite chansonnette de victoire vient m’apporter la satisfaction désirée, d’un geste du poing, je me retourne vers la salle, emballée par notre prestation, qui s’écrie - première et dernière fois de leur vie que ces mâles en sueurs soutiendront une chimère, première et dernière fois que je me laisse embarquer dans une telle situation. Mais il ne faut jamais dire plus jamais, avec Sergueï.

Je me retourne vers lui en soufflant d’un air amusé :

— Seconde manche ?

C’est plus un ordre qu’une question, aussi, je change le titre pour « No Limit » de 2 Unlimited. Une chanson en duo, pour sûr qu’il ne saura pas se coordonner et que je vais pouvoir lui montrer l’étendue de ma force. La musique retentissant, je me positionne et exécute en rythme les pas, tournant autour de lui lorsqu’il faut échanger de position, pas vraiment sûre qu’il ne capte ce mouvement.

Je m’amuserais presque, si la victoire ne m’obnubilais pas.

Si le gérant de la salle avait fait son boulot et nettoyé la flaque de vomi qui se trouvait derrière nous. Lorsque mon pied dérape, à la toute fin de la chanson, j’ai le temps de me crisper face à l’horreur de la situation avant d’essayer de me rattraper.

Alors je hurle. Un cri à donner mal à la tête à n’importe qui dans la salle.

Ft. @"SERGUEÏ P CHOUKHOV" JPP