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La vie après la mort
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Nécromancien Zombie
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Pronoms :
Any pronouns (plus souvent "il-le-lui" dû à son passing)
Âge de la mort :
36
Âge post-mortem :
501
Pouvoir :
Fractales – En état de transe ou de sommeil, Basil est capable de faire vivre des réalités alternatives à autrui ou d'en expérimenter lui-même.
Injection(s) :
Haha.
Occupation :
Chercheur-potionniste - Écrivain - "Onirologue"
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274
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Conversations prolongées autour de ces sujets : examens, partiels, diplômes, résultats scolaires

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Pronoms : Any pronouns (plus souvent "il-le-lui" dû à son passing)
Âge de la mort : 36
Âge post-mortem : 501
Pouvoir : Fractales – En état de transe ou de sommeil, Basil est capable de faire vivre des réalités alternatives à autrui ou d'en expérimenter lui-même.
Injection(s) : Haha.
Logement : Boutique et appartement de Basil
Occupation : Chercheur-potionniste - Écrivain - "Onirologue"
Øssements : 274
Triggers Triggers : Conversations prolongées autour de ces sujets : examens, partiels, diplômes, résultats scolaires
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Pronoms :
Any pronouns (plus souvent "il-le-lui" dû à son passing)
Âge de la mort :
36
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Pouvoir :
Fractales – En état de transe ou de sommeil, Basil est capable de faire vivre des réalités alternatives à autrui ou d'en expérimenter lui-même.
Injection(s) :
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Logement :
Boutique et appartement de Basil
Occupation :
Chercheur-potionniste - Écrivain - "Onirologue"
Øssements :
274
Triggers Triggers :
Conversations prolongées autour de ces sujets : examens, partiels, diplômes, résultats scolaires
Jeu 20 Juin 2024 - 6:59
Basil Hirsch
Basil Hirsch
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@Plumette490 mots
T'as pété un de tes talons préférés hier. Une bête histoire de bouche d'égout et te voilà dégoûtée. Tu t'en es plaint à quasiment tout ton répertoire par l'envoi de vocaux torchés à presque 7h du matin. T'en as fait un thread sur Deathbook. Si tu n'étais pas arrivée chez toi après l'envoi du dernier message, tu aurais lancé un live pour pleurnicher.

Mais finalement t'as balancé tes bas filés d'avoir marché pieds nus, t'as continué de te dessaper rageusement, avant d'aller te vautrer dans ta salle de bain que tu as transformé en hammam en moins de cinq minutes. Franchement ? T'avais rien envie de mettre d'autre en sortant de la douche. Tu serais resté à poil si c'était pas illégal en public. Au lieu de ça, il a bien fallu que tu te fringues, alors tu as attrapé ce qui était à ta portée. C'est triste de constater que ça ne te donne presque pas l'air plus débraillé que la majorité du temps que tu passes sans te travestir.

T'as pas dormi parce que sinon t'aurais jamais pu te réveiller pour ouvrir le magasin de potions. T'as bien piqué du nez sous le jet d'eau brûlante, mais ça ne compte pas. T'attends l'arrivée de ton premier employé pour tout lui déléguer et aller t'enfermer dans ton atelier, en prétextant devoir rattraper des commandes en retard.

D'ailleurs, c'est vrai, tu es à la bourre, presque autant que tu étais bourré la veille. Mais tu n'es clairement pas en train de trimer ; tu comates, l'oreille posée sur ton bras tendu en travers de ton établi, l'embout d'une flûte en os à moitié scotchée contre ta commissure, émettant une note aussi fatiguée que toi à chaque fois que tu expires ; eh, c'est peut-être ridicule, mais au moins, ton coma dure bel et bien trois heures, et pas une quinzaine d'années.

Tu sors de ta torpeur quand ça frappe à ta porte. Tu grognes, tu remues, un filet de salive et un mouvement de tête achèvent de détacher le morceau d'adhésif qui tenait l'instrument magique contre ta bouche pâteuse. Tu redresses la tête pour croasser plus que répondre un "quoi" digne des plus belles imitations de Wilhelm. On t'informe à travers le panneau de bois que t'es demandé au comptoir par quelqu'un qui vient te voir toi, spécifiquement.

Tu te déplies complètement, tu t'étires, et machinalement, tu souffles un "ok" aphone et laconique. Tu t'interroges ensuite cependant : qui veut te parler ? Tu te hasardes à poser la question mais on dirait bien que tu vas devoir te déplacer pour en avoir le cœur net – ton employé est déjà reparti. Tu te frottes un début de repousse de barbe pour atténuer l'engourdissement de ta joue causée par ta position de sommeil, avant de traîner des pieds jusqu'à l'avant de la boutique, une main dans la poche, l'autre faisant un salut dans le vague.

— Basil ci-présent, qui le demande ?
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Chimère
Chimère
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Pronoms :
elle/la
Âge de la mort :
24
Âge post-mortem :
26
Injection(s) :
Perruche (inséparable) & libellule
Occupation :
Livreuse
Øssements :
184
Triggers Triggers :
fonds marins

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Pronoms : elle/la
Âge de la mort : 24
Âge post-mortem : 26
Injection(s) : Perruche (inséparable) & libellule
Logement : Appartement Châtelet
Occupation : Livreuse
Øssements : 184
Triggers Triggers : fonds marins
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Pronoms :
elle/la
Âge de la mort :
24
Âge post-mortem :
26
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Perruche (inséparable) & libellule
Logement :
Appartement Châtelet
Occupation :
Livreuse
Øssements :
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Triggers Triggers :
fonds marins
Sam 22 Juin 2024 - 6:51
Plumette
Plumette
Fait assez rare pour être souligné, Plumette était sortie de son taudis sa chère colocation le sourire aux lèvres. Ses cheveux aussi verts qu'un zombie à peine à son premier stade de décomposition, la chimère marchait en dansant sur un air qui lui trottait dans la tête depuis des jours, sans parvenir à se demander d'où il pouvait bien venir. La borne d'arcade de Dance Dance Revolution de Mino, peut-être ? Ou une énième chanson pop ayant traversé la rue pour arriver jusqu'à sa fenêtre mal isolée alors qu'elle tentait de s'endormir ? Au final, cela lui importait peu, et si aux premiers jours, elle aurait tué une seconde fois le compositeur de cette foutue musique, elle avait fini par s'y faire, pire, par l'apprécier.


C'était un peu ce qui s'était passé avec Basil, ce qui s'était passé avec toutes ses connaissances depuis son passage dans l'au-delà. Plume affichait une mine fermée en toutes circonstances, sans parler de ses piques acérées qu'elle distribuait à tire-larigot sans se préoccuper de la réaction des autres. Qu'est-ce que ça pouvait bien faire ? Elle était morte, eux aussi ! Si la mort ne comportait pas son lot d'avantages, dont la liberté de faire ce qu'elle voulait quand elle le voulait, alors autant finir en tas de cendres. Ce jour-là, Plumette ne travaillait pas. Il lui arrivait de s'accorder quelques rares jours de repos dans un quotidien qu'elle s'obstinait à remplir, comme si le moindre temps de répit signifiait qu'elle était inutile. À la livreuse d'être livrée, se disait-elle ironiquement alors que ses pas la menaient tout droit vers la boutique de potions de sa potionniste favorite.


Elle s'arrêta juste devant l'embrasure de la porte, se dandinant sur ses petits pieds joyeusement. Revoir sa compagne d'infortune, celle qu'elle jalousait pour ses beaux ongles et sa chevelure aussi brillante que le fut le soleil, suffisait à la mettre en émoi. Il lui restait encore quelques ragots entendus çà et là lors de livraisons, saupoudré d'un peu de stalking sur les réseaux sociaux. Oh Plumette aimait se targuer de ne pas avoir de temps à perdre, pourtant elle arrivait à le trouver quand il s'agissait de tourmenter les autres même dans la mort. Sa petite main se leva doucement avant de toquer à trois reprises sur la porte. La chimère aurait pu débouler sans prévenir, néanmoins le respect qu'elle portait à Basil calma ses ardeurs. Comme tout commerçant, elle méritait une préparation digne de ce nom, sans compter le fait que pointer le bout de son nez en pleine décoction de potion pouvait avoir des répercussions qu'elle ne tenait pas à connaître.


Quand la porte s'ouvrit, Plume la passa agilement, attendant que l'employé aille quérir sa potionniste préférée. Trépignant sur ses petits pieds ( elle avait toujours été surprise de ne pas les voir se changer pour des griffes d'oiseaux ), elle avait la tête baissée, les yeux rivés sur une étagère quand Basil quitta enfin l'arrière-boutique pour gratifier la chimère de sa présence. « Aaaaahhh ! Ça faisait longtemps que je n'avais pas mis les pieds ici, ça sent toujours… Ça sent quoi, en fait, concrètement ? Ton parfum évidemment, mais… ». Elle releva la tête et s'arrêta seule dans sa tirade. Ses grands yeux se mirent à cligner rapidement et un rire nerveux s'empara d'elle tout entière, la faisant tressaillir. « Ah ! Ahahah ! C'est une super blague que tu me fais là, avec tes allures d'homme, on y croirait ! Je te savais incroyable en déguisement, mais tu te surpasses. Tout ça pour me faire une surprise. De mauvais goût, je dois l'admettre, tu sais à quel point j'abhorre la gent masculine. ». Cela ne pouvait en être autrement. Il s'agissait d'une plaisanterie. Elle poursuivit sa route, s'arrêtant juste devant le comptoir sur lequel elle déposa son sac avant qu'un frisson ne la foudroie. Il y avait un hic. [b}« Mais dis-moi Basil, comment tu savais que j'allais passer aujourd'hui, pour me faire cette petite vanne ? »[/b]. Dans sa tête, le mensonge n'existait pas. Il n'existait plus. Bientôt, ce serait tout ce qu'elle pourrait voir, entendre, ressentir. Et la pauvre Plume n'y était guère préparée.
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Nécromancien Zombie
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Sam 22 Juin 2024 - 8:22
Basil Hirsch
Basil Hirsch
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@Plumette625 mots
Tes mouvements sont au ralenti, c'est encore plus flagrant comparé à la vivacité de ta visiteuse : Plumette. Une livreuse que tu trouves très amusante et qui égaie ta journée à chaque fois qu'il est prévu qu'elle passe récupérer ou te remettre un colis.

Sauf qu'il est là le hic : elle a débarqué à l'improviste. Vous en êtes déjà à ce stade de proximité, entre vous ? Elle a eu spontanément envie de venir te voir sans raison professionnelle ? Tu n'aurais pas deviné, et c'est un peu gênant. Car en effet, tu sais bien qu'elle déteste la gent masculine, comme elle l'appelle.

— Oh Birdie, tu me fais du mal... grimaces-tu en te tapotant le torse au niveau du cœur. Déjà que j'ai l'impression que je vais mettre trois semaines à dessoûler, et que j'ai cassé un de mes escarpins blanc avec le liseré doré, là, ceux inspirés par la sortie du film avec l'autre mannequin dont je sais plus le nom mais qui a des chevilles à se rouler par terre. Figure-toi que j'ai tordu la mienne connement sur les pavés.

Le hasard a voulu qu'elle fasse ta connaissance alors que tu portais précisément ces chaussures, d'ailleurs : tu te rappelles que tu t'étais soigneusement travesti·e pour honorer comme il se doit une robe toute neuve qui t'avait particulièrement mis·e en joie en la recevant la veille. Résultat... elle t'a complimentée, spontanément. Ce n'est pas la première à le faire, mais dans son cas, c'était particulièrement authentique parce qu'elle... n'a tout simplement pas vu l'homme derrière le maquillage.

Est-ce que tu aurais dû rectifier ? Tu n'en as pas perçu le besoin, ni l'envie. Elle ne s'est pas vraiment trompée, en fait. En tout cas, tu ne l'as pas ressenti comme une erreur. Tu ne corriges jamais personne concernant tes pronoms, il s'avère juste que le plus souvent, c'est "il" qui sort. Probablement parce que les premières rencontres avec les gens se font généralement quand tu t'habilles "normalement", et que la plupart continue de te genrer au masculin ensuite en toute circonstance, par commodité, par habitude, qu'importe ton apparence, puisque tu n'as pas l'air d'en faire cas. Tu oublies d'en faire cas.

... Sauf que ça t'a fait plaisir, que le féminin sorte sans la moindre hésitation, pour une fois. Alors même que dans ta propre tête, dans ta propre bouche, tu négliges de t'offrir cette petite gratification que d'en changer, parfois. Quelqu'un a pensé à valider une part de toi à ta place. Donc tu n'as rien dit. Ça fait des mois que tu ne dis rien, et même que tu apprécies ce cispassing imprévu. C'est ton droit, pas vrai ? De ne pas souhaiter qu'elle se restreigne à ne considérer que ce que tu n'es que par naissance, finalement.

— ... J'ai pas le moral, j'ai pas d'énergie, et si j'essaie d'avaler la moindre potion pour m'aider avec mon apparence au lieu de passer trois heures dans la salle de bain, c'est tout mon estomac qui part au chiotte avec la douzaine de shots d'hier qu'il m'a fallu pour supporter l'ambiance, déclares-tu avec un ricanement nerveux.

Tout en parlant, tu farfouilles les tiroirs à l'arrière du comptoir dans l'espoir d'y trouver des antalgiques, que tu prends en surdose avec une grande rasade d'eau du robinet, piquée dans la bouteille qui sert à arroser les plantes. Tu la vides pratiquement de moitié, puis tu l'abats sur le comptoir avec un soupir d'agonie.

— Du coup, s'il te plaît, efforce-toi de faire avec la vision de ce que Dame Nature a voulu que je sois, aujourd'hui. Horrible et sans aucun style, je sais.

Tes mimiques, tes intonations, ton vocabulaire, ta posture ; tu es toujours la même personne, elle peut s'en rendre compte, n'est-ce pas ?
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Il paraît que dans l'au-delà, si tu pousses mémé dans les orties, elle en ressortira indemne !A priori la Faucheuse ne porte jamais de chaussettes, car ça ne fait pas classe avec ses tongs.L'expression "un pied dans la tombe" s'utilise désormais plutôt en cas de mauvaise chute.Dans l'au-delà il semble d'usage d'offrir un bouquet de chrysanthèmes à des jeunes mariés.Dans l'au-delà on utilise la formule "rip" pour souhaiter une bonne nuit à quelqu'un.Dans l'au-delà, on utilise rarement l'expression "mordre la vie à pleines dents" car elle met mal à l'aise les Vampires.Il paraîtrait que la Faucheuse aime beaucoup les bandes dessinées, et en dessine elle-même.Selon la rumeur, la Faucheuse ne part que rarement en vacances, mais quand elle le fait, c'est dans des hôtels de luxe.On dit qu'Alarick fait souvent les poubelles des restaurants en quête d'un bon dessert.On prétend que Lolly s'est déjà fait passer pour la Faucheuse en prenant une potion d'apparence.Mary aurait désormais peur des trompettes suite à une mésaventure.Il paraîtrait qu'Altan a un différend avec Abraham pour une sombre affaire de vaisselle sale.On dit que Cassian serait le frère caché de Dalida.La rumeur dit que Vela ferait régulièrement pipi dans ses violons.Phineas serait banni des Catacombes pour y avoir organisé une citron party.Célestin jouerait régulièrement à la marchande pendant ses crises de somnambulisme.Il paraîtrait que Koichi émet des hurlements déchirants lorsque l'automne est fini.On prétend qu'Ishtar est enragé par les gens qui font des percussions.Selon la rumeur, Avalon aurait refusé d'embrasser Rory sous le gui.On dit que Zelda aurait été envoyée en orbite autour de Pluton.La rumeur dit que Junko aurait mis une gifle à la Faucheuse pour l'avoir regardée de travers.Warren aurait été la nounou de Shizuma quand il était petit.On dit que Louis se prend souvent pour un électricien.Suite à des contraintes géologiques, Yoshi aurait fêté six fois son anniversaire en 2023.La Faucheuse serait déjà montée sur des échasses pour observer Lucy derrière une palissade.Polar serait rentrée clopin-clopant après avoir fait tomber sa chaussure dans une bouche d'égoût.Il paraîtrait que Ludwig s'est construit une cabane dans la chaufferie de l'Agence.Antonio aurait pris l'habitude de coasser pour mieux se faire comprendre.La rumeur dit que Cassian dirait une tentacule au lieu d'un tentacule. La honte.On prétend que l'animal totem de Mikan est le furet, rapport à l'odeur.Il semblerait que Lolly s'attèle à creuser un tunnel depuis sa chambre jusqu'au garde-manger de l'Agence.D'après les rumeurs, Shôta aurait essayé d'adopter un éléphant, mais s'est ravisé uniquement à cause du prix.Constantine aurait poursuivi une biche pendant deux bonnes heures, persuadé qu'elle le mènerait à un trésor.Eon se serait fait livrer six tonnes de sable pour jouer seule au beach volley.Il semblerait que Gabriele ait appris à piloter un hélico pour se rendre plus vite au lavomatic.Rin serait en pleine élaboration d'un rituel qui ferait tomber la foudre sur les cons.Jules aurait remporté un trophée pour la souplesse de sa laine.Basil aurait prêté un crayon à Xamanek, qui ne le lui a jamais rendu.Shizuma aurait au moins 3 cordes à son arc.Après la pluie vient le beau temps et, en général, un éternuement sonore de Wynn.C'est en forgeant qu'Ishtar serait devenu forgeron.Basil aurait trollé Célestin sur Incinéragram sous le pseudo @Diablotin72.Shizuma aurait laissé une note négative au sujet d'un des romans de Zelda. Motif ? Pas assez de robots.Parti chercher des croquettes pour son chien, Alarick aurait fait naufrage.On aurait croisé Yumi en plein débat avec une mouche.Le plus important pour Ishtar, c’est que ça croustille.En se laissant emporter par sa fougue, Hazel aurait coincé sa balle sous un fauteuil.Eko se serait fait injecter un vaccin anti-swag. Ça explique tout.Des enfants disaient avoir vu une fée dans les bois. C'était Anathema.Après des siècles de goutage, Hisa cherche toujours le caramel parfait.Adrien aurait fait un salto arrière après avoir trébuché sur un chou de bruxelles.Antonio aurait déjà trouvé du poil à gratter à la cerise dans ses charentaises.Antonio aurait voulu augmenter ses revenus en devenant épousseteur de voitures.Mary aurait étendu du fil barbelé autour de son appartement pour éloigner les gêneurs.Selon la rumeur, Huia a été biberonnée à la potion tintamarre.Esperanza aurait payé un Vampire pour manger ses légumes verts à sa place.